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    父亲很内向,是个沉默寡言的人。即使对我也从不多说一句话,交流就更谈不上了。

    从我有记忆开始,我们之间就处于一种“冷战”的状态,也许说“冷战”有点夸张,毕竟我们也是多年的父子。不过我们之间确实很少说话。有时在外面见了,他不理我,我也不理他。我有什么事要对他说,总是先告诉母亲,再由母亲转告给他,他有什么事对我说也是如此,母亲成了联系我们还是父子的唯一纽带。我们之间就这样相安无事的共处了二十年。有的时候想,也许我们根本就不是父子,他没有给我以应有的父爱,而我也没有给他以为人子女的孝顺。

    母亲总是说父亲是很爱我的,我听后付之一笑。他爱我?怎么可能。他能对一个和他毫不相干的老太太点头问好,却吝啬的不愿对自己的亲生儿子多说一句话,他怎么可能爱我。我不怨恨他,我觉的我们现在相处的很好。只要没有原则上的问题,他不会干涉我的生活。

    人总是有自己喜欢或是讨厌的事情。我不喜欢剪头发,一直以来都是如此。这也许是有原因的吧。小时候家里穷,母亲总是舍不得让我花钱去理发,因为当过兵的父亲在部队上学过一点,村里找他理发的人不少,我的头自然也不例外。平心而论,父亲理发的技术不错,即使是理发店的师傅们也少有父亲的水平,可是我就是不喜欢。我虽然不愿让父亲给我理发,但总是在父亲的拳脚下屈服。不知道是不是小时候留下了阴影,一直到现在我还是不喜欢理发。然而这却是父亲所最部能容忍的事情。头发的问题不再是我的个人问题,它已经成为我和父亲争执的导火索。而事情的结果往往是在他的训斥声中我摔门而去。现在想起来听后悔的,其实父亲对自己要求的事情并不多,而自己却连他这点要求也不能满足。

    我不是一个恋家的人,高中三年的住宿生活让我更加放荡。我喜欢一个人住,即使在家里也一样,很自由。

    高考报志愿的时候,我没有和家里商量就报了一所离家很远的学校。通知书到的时候,父亲黝黑的脸上依旧没有一丝笑容,只是静静的做在沙发上看他那已经看过无数次的报纸。第二天早上,母亲悄悄告诉我,你爸很高兴,晚上做梦都笑醒了,兴奋的一晚上没睡。

    “是吗”我一脸愕然。

    临出发前的晚上,母亲一边帮我收拾行李,一边悄悄的告诉我,你爸想送送你。

    “不用了,我一个人能行的。”我回答的很干脆。

    母亲一脸失望,叹了口气说:“其实你父亲很爱你的,只是他不善于表达,只能把那份深深的爱藏在心底。你对他那样,他都从来不生气。”母亲的声音有点哽咽。

    父亲还是陪我去了学校。父亲紧紧的看着行李,拘谨的像个孩子。其实父亲也是出过远门,见过大世面的人,只是结婚有了我们这般孩子后就在没出去过。

    开学报道的人很多,到处乱混混的,父亲看着行李,我排队去办手续。程序很复杂,人又很多,手续办完,分好宿舍已经是下午时分了。

    开学的第一天总是很忙,许多事情都得收拾,晚上还要开班会,很忙。父亲默默的帮我收拾好一切是已经是五点多了。我要开会,父亲也要赶六点的火车。

    我跟在父亲的后面,一句话也没说,他也是。出校门的时候,父亲回过头,静静的看着我,一脸慈祥。

    “回去吧,还要开会呢。”

    “我送送你吧,还有时间。”

    “不用了,我一个人能行.自己好好照顾自己,出门在外的,不要舍不得花钱,不用担心家里,没事给你妈打个电话,不要让你妈挂念。”

    “爸,路上小心点。” 我大声向父亲喊,声音也有点发颤。

    “回去吧,还要开会呢,我没事。”我想父亲肯定也哭了,因为我清楚的看见他的手在脸上抹了一把。望着父亲坚强而略显苍老的背影慢慢的被人群掩没,直到消失,我的眼睛一阵潮湿,我告诉自己要坚强,但仍不禁泪流满面。

    父亲的离去,带走了这个陌生的城市仅有的一丝温情,我知道,在这个繁华的现代都市,就只有我一个人了。

    小时候读朱自清先生的背影 ,读到“我看见他戴着黑布小帽,穿着黑布大马褂,深青布棉袍,蹒跚地走到铁道边,慢慢探身下去,尚不大难。可是他穿过铁道,要爬上那边月台,就不容易了。他用两手攀着上面,两脚再向上缩;他肥胖的身子向左微倾,显出努力的样子。这时我看见他的背影,我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪,怕他看见,也怕别人看见。我再向他看时,他已抱了朱红的桔子望回走了。”的时候,觉得只是朱自清先生书生意气,多愁善感罢了。今天,我终于明白先生当时的感受了“男儿有泪不轻弹,只因未到伤心处。”

    以后每次给家里打电话,父亲都很少接,即使接了也说不上两句话就给了母亲.母亲告诉我,他很高兴,只是不愿让你看见,其实他是很爱你的,只是不善于表达而以.再一次,我泪流满面。

    人们常说,母爱是世界上最伟大,最纯洁的爱.其实父爱也一样,只是因为他们不善于表达自己而以

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