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    习惯性的睁开双眼,眼前一片昏暗。窗帘拉的严严实实的,宿舍里没有一丝亮光。其他人像荤死过去一动不动,舒缓的呼吸声迷漫了空气浑浊的整个宿舍。我迷迷糊糊的摸到枕头下的手机,茫然的摁着开机键,一道亮光透过昏暗刺痛我的双眼,刺痛我已经麻木的神经。模糊之中一行醒目的字迹映入我尚未完全睁开的眼睛:10:06。

    已经停课了,实在是没有什么事情可做,睡觉就成了当前第一要务。我把头缩进温暖的被窝里,继续做刚刚被打段的美梦,像一只庸懒的乌龟。闭上眼睛使劲的想,可是怎么也想不起刚才梦到哪会了。极不情愿的拉开被子,两只眼睛空洞洞的盯着天花板起床吧,实在是不愿意,继续赖在床上吧,实在是憋不住了,膀胱处的疼痛已经使我卧立难安。每天都是如此,我以经快要习惯这种感觉。有时候晚上刚脱了衣服又想要上厕所,可就是懒的不愿再穿衣服,所以就只好委屈一下自己的哥嘛了,谁叫他的主人太懒了。不知有一天它是不是会罢工,只是天天如此超负荷的工作,如果是我,我会选择离开。

    迷迷糊糊的穿起衣服,轻轻的带上门,楼道里依然很安静。所有的弟兄们都在考验着自己的耐力,艰难的做着抉择。考验耐力,马拉松实在是太麻烦了,其实考验憋尿就可以了,我想。

    苦尽甘来,古人实在是比现代人要聪明的多,什么事情都总结的如此精炼。当年那位先哲说这句话的时候,一定像我现在一样迷迷糊糊之中站在马桶前畅快的小便着,也许他是站在便池前,因为那时候还没有马桶。回到宿舍,一个静静的坐在椅子上无所事事。最近自己好象有些神经衰弱,刚做过的事情很快就忘了。那刚才的事来说吧,刚刚在椅子上坐了一会,突然想起好象还没有上厕所,结果在马桶前站了几分钟也没有反应,才想起自己刚刚上过厕所。

    有一段时间,我总是跟着王总去上自习。王总和我一个宿舍,是自习室的常客。据说,自习室的美女没一个他不认识的。我叫他王总,因为他不但人生的方头大耳,全身发福,说话打官腔,一身官气派,而且他本人也的确在学校混的不错,好象是哪家协会的会长。我和王总很熟,本来应该记清他是哪家协会的头。只是我太屏弃大学里这般所谓的协会,并不是我个人有什么偏见,只是这般协会实在是正经人不做正经事。所以每次王总谈起协会的事情都被我打断,以至于到如今仍不知王总是哪家协会的头。

    王总的脾气很好,总是一副笑眯眯的样子,只要不提钱,极少有事情能让他生气。我总是拿王总开涮,可他却从来不生气,弄的我每次总是很每劲。我说他没有幽默感,他却笑嘻嘻的说他宰相肚里能撑床,不和我一般见识。结果是我每次被他气的喷血,他确实悠然自得,恨的我咬牙切齿却又丝毫没有办法。

    昨天气温突然降了很多,我仍然用凉水洗了个头,这是我多年的习惯。晚上的时候有点发烧,头晕呼呼的,没有和忘总一块去上自习,一个人在宿舍躺着,感觉挺孤独的。一个人独自在外总是很容易孤独,很容易想家。记不清上次给家里打电话是什么时候了,只是想起来已经是一件很遥远的事情了。

    “平常也不觉的怎么样,给家里打了个电话,突然有点想家了。想家里的人,想家乡的言语,想家乡的饭菜,即使是家乡的空气也是那么人陶醉”李俊对我说。

    “你小子什么时候也学的这么多愁善感了,内蒙人可不应该这样的哦!”我打趣的说。

    “不是的啦”李俊低着头轻轻回了一句“不过这却是真的,我真的有点想家了。”朦胧之间,我看见李俊的眼角闪着晶莹的泪光。

    我无语。静静地走到阳台上,任呼啸的北风夹杂着雪花卷进我的棉衣,透进我的肌肤,很凉,很凉。远处的烟花照亮了半边天,流光光直射向天际,让孤寂的夜有了一丝生气。新年就要到来的时候,我依然生活在这个陌生的城市了,心里突然多了一丝莫名的孤独。

    “举头望明月,低头思故乡”一个人在外漂泊久了,心里总是会有些想家。一个人坐在电脑前,静静的听着朴树的个,听他轻轻的诉说,心里真的好平静,静的让人感到孤独寂寞。有一句说,当人达到一定境界的时候就在也不会感到孤独,我相信这句话,但是我知道自己远没有达到这种境界,我仍然会孤独,仍然需要家的温暖。现在,一个电话对我来说比什么都重要。

    我用颤抖的手拨通那个自己再熟悉不过的号码。

    “喂”当那个有着伟大母爱的声音在耳边轻轻回响时,一切都恍如隔世。

    “妈,是我”人们总说男儿有泪不轻弹,但我此时已经是泪流满面了,不是还有下句吗,只因未到伤心处。

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